"Boate Iate Noites de Prazer"

Sexta-feira, fim de tarde...

Meu mau humor reinava absoluto no escritório...

Semanazinha no Purgatório ( pois é, minha vidinha ultimamente tem oscilado entre dias de Paraíso e de Purgatório...)

Eis que ouço 'Barry White' a cantar no meu celular e atendo ( número estranho na bina ).

Do outro lado da linha, voz masculina não reconhecível, baixa, educada e melodiosa...

Sabe meu nome...eu, má vontade triplicada, logo penso:

"Puta, gente da Vivo, que saaaaaaaaaaaaaaaaco!"

Respondo fria, monossilábica...

O rapaz se identifica:

"Meu nome é Paulo André, sou RP da Boate Galeria, seu contato me foi passado por um dos nossos clientes Vip ..."

Digo: "Ah, o Claudio...", já bem menos seca, quase simpática.

Adoro o espaço, adoro o Claudio, Claudio é Vip!

Pois bem, o moço me convida a participar duma festinha especialíssima - Boate Iate Noites de Prazer!

"Noites de Prazer" era tudo que eu precisava mas confesso que "Iate" foi a palavra que ficou ecoando em meus ouvidos.

Soou feito música!

Gosto muito dessa coisa barco, iate, navio, tenho o maioooooooooor tesão de ir!

E Paulo foi descrevendo a programação dos 3 dias de evento sobre as águas:

1°: Noite do Swing.

Pensei - "Afê! Vou ter de arrumar um acompanhante???!!!"

2°: Noite Privê - Festa 'Noite da Espada', para homens e Festa 'Amassa Bombril', para mulheres.
...Estranhei o nome das festinhas...

Mas não pude me aprofundar na questão afinal estava no escritório, com minha 'chefa' nada 'aberta' ( inclusive as pernas dela estão fechadas há mais de 40 anos, notoriamente...) sentada a 1m de distância de mim e de 'butuca' franca no misterioso telefonema.

3°: Noite 'Mama que eu vejo', dedicada ao vouyerismo...

"Geeeeeeeeente! Como assim??!!!!", pensei arregalando os olhos, mas pude somente dizer, delicada e um pouco sem graça até:

"Nooooossa, muito interessante!"

O tal Iate da luxúria sairia aquele dia mesmo e voltaria após o final de semana...

Agradeci o convite mas recusei, impossibilitada de me ausentar da cidade em tais dias e pensando se realmente teria culhão de encarar tal programa caso fosse possível.

Antes de responder a mim mesma, o fone foi passado à assistente do moço que faria meu cadastro para futuras promoções da Casa.

Então ouvi, do outro lado da linha, as gargalhadas inconfundíveis de minha cara e cretina amiga Letícia que, ajudada por seu colega de trabalho e de bar, Rafael ( aliás, um novo talento das artes cênicas ), acabava de me pregar uma peça muito da sem vergonha, estando o todo tempo a ouvir o exótico/ridículo diálogo numa extensão...

Olha, Papai do Céu é um gozador, mas é um carinha nota 1000, que põe na minha vida amigos tão maravilhosamente sacanas e bem humorados!

Só mesmo essa turma linda e safada ( e que finge francamente estar trabalhando sexta-feira no final do expediente e fica passando trote pros coleguinhas ) tem o poder de me salvar e me tirar da lama em que afundo por vezes.

Amo vc, Leti!

Valeu Rafa, seu cínico lindo!

PS: Deixo também carinhosíssimos beijos pra Luciana, antiga companheira de Teatro Cefet e atualmente de "Perigoso" ( um barzinho da P. Mauá ), e pra Carol, nova amiga, que me fez rir muuuuuuuuuuuuuito também, nesse mesmo dia, lá no "Informal" do Humaitá!

bjs,bjs

'Fudeu' o cu de Creuza!!!!!

Juro que a Lôca aqui é a primeira a levantar a bandeira do "Se joga, meu bem! Seja feliz como for" quando é o caso.

Pra mim, ser feliz é obrigação, dever cívico, deveria estar na Constituição!

Sobretudo no que diz respeito à opção sexual.

Contudo preciso admitir que em termos reprodutivos a humanidade talvez esteja mesmo caminhando para o fim.

Não que eu ache saudável esse mundo superlotado, não.

Mas a coisa às vezes me preocupa no que toca as relações afetivas, principalmente as heterossexuais ( e sobretudo para as mulheres heterossexuais ).

Pois é, tem pouco homem disponível no mundo francamente, isso é sabido por todos.

A mulher sai...vê um carinha que agrada...

Há 30% de chance de ser casado, 30% de ser gay, 30% de ser um completo cretino e agora há tb 8% de chance dele fazer parte de um grupo que vem aparecendo com mais frequencia a cada dia.

São os Assexuais!

Exatamente!

Saiu na "Isto É" ( 25/mar/2009 ) que, de acordo com uma pesquisa feita por especialistas em comportamento humano e sexualidade, além dos heterossexuais, homossexuais e bissexuais existe uma quarta orientação sexual, e que na verdade nem é nova.

O que acontece é que os assexuais resolveram começar a 'sair do armário' ( eu diria 'geladeira', acho mais de acordo ).

Tal classe é composta por pessoas sem desejo real de fazer sexo, indiferentes ao sexo.

A libido praticamente nula seria um traço da personalidade, fazendo-as nadar contra a corrente da sociedade atual, exacerbadamente erotizada ( maioria da qual euzinha faço parte ).

Em pesquisa realizada pelo Prosex - Projeto Sexualidade - do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas/SP, revelou-se que 7% das mulheres e 2,5% dos homens entrevistados não sentem falta nenhumaaaaaaaa de sexo.

Tais dados foram confirmados pelo Estudo Mosaico Brasil que entrevistou mais de 8 mil participantes em todo o país.

O caso é que está comprovado que existem criaturas que podem viver sem sexo e não sentir falta verdadeiramente.

A Organização Mundial de Saúde inclui a atividade sexual como um dos indicativos da qualidade de vida, juntamente com a atividade física e alimentação equilibrada.

Contudo, o sexo feito por obrigação, seja por pressão física, social ou moral, seria absolutamente negativo para o indivíduo.

Os assexuais, que podem ser tanto homens como mulheres, heterossexuais ou homossexuais, não deixam de lado os relacionamentos amorosos ( ao contrário da minha chefe, por exemplo ).

Essa galerinha até ocasionalmente pratica ou já praticou sexo e gostou, um cadinho...

Apenas consideram o carinho, a parceria e o romantismo fatores mais que suficientes para sustentar uma relação e somente o amor os motivaria para o ato sexual ( se o outro fizer questão, é claro ).

A Internet foi a grande responsável por propagar esse Movimento Assexual, incentivado inicialmente por um sociólogo americano ( por que será que não me surpreende? ), David Jay, de 27 anos, que se utilizou da rede para buscar pessoas que compartilhassem desse sentimento em comum:

"Não decidimos gostar ou não de sexo. Nascemos assim. Mais e mais os assexuais reconhecerão a própria assexualidade e falarão abertamente sobre isso" ( eu super respeito, mas confesso que a frase do moço soa bem engraçada, haha ).

A sexóloga Ana Maria Zampiere, autora do livro "Erotismo, Sexualidade, Casamento e Infidelidade" - Ed. Summus - concorda que a revoçução gay tornou o cenário favorável para o grupo dos assexuais aparecer, e que sempre existiram pessoas que amam o parceiro mas que não o desejam sexualmente, ou aqueles que após o término de uma relação passam anos e anos sem legítimo interesse em praticar sexo.

Porém, contudo, entretanto, todavia, o ginecologista Gerson Lopes, da Associação S.A.B.E.R - Saúde, Amor, Bem Estar e Responsabilidade - alerta que a falta de libido pode indicar disfunção sexual e que, diante disso, os assexuais deveriam passar por uma avaliação psicológica para saber se essa condição não está mascarando problemas sérios.

Em tal caso, seria recomendado tratamento terapêutico.

"O desejo sexual minguado pode ser patologia quando causado por traumas. A postura negativa diante da sexualidade deve ser avaliada", diz ( adorei "minguado" ).

Mas o doutor afirma também que é absolutamente normal o ser humano sexual passar por períodos de baixa libido, decorrentes de stress, cansaço, decepção amorosa, problemas conjugais ou uso de determinados medicamentos e anti-depressivos ( geeeeeente, comigo não tem essa, tudo é motivo pra engordar e querer fazer sexo...um horror! )

Bem, contanto que essa turminha não viva de mau-humor descarregando em cima dos 'sexuais', pra mim tá até tranquilo.

Até porque se avaliarmos a questão a fundo, aqueles seres socialmente insuportáveis a quem, vira e mexe, julgamos de "mal comidos" ou "gente que não trepa", seriam mesmo de outra espécie distinta dos tais assexuais por opção, que buscam apenas viver em paz sem trocar fluidos.

Só lamento porque diante desse novo fato, sobraria apenas 2% de chance ( lembram da minha continha lá no início desse post? ) do tal carinha 'dar pé' e a mulher dar.

Antes do surgimento dos assexuais as chances seriam de 10%.

Fora que desses 2% restantes, vc destrincha:

30% de chance do cara ser solteiro mas ter namorada firme, 30% dele estar a fim da lourinha-saia-micro de 22 anos à esquerda, 20% dele estar desempregado e não ter grana nem pra pagar o próprio chope quanto mais o motel, 10% dele ter 3 ex-mulheres surtadas e pagar pensão pra 5 filhos, 7% dele ser bandido ou drogado ou 'primo' do Norman Bates de Psicose, 2% dele ser PM ( desculpem o preconceito, mas é que ouvi histórias terríveis sobre envolvimentos com 'poliças' ) e, enfim, apenas 1% ( dos 2% restantes ) de chance do cara ser maneiro e vc ter, ao menos, 1 encontro agradável.

Deteeeeeeeesto ser negativa, mas por isso que o título desse post é, como já dizia um amigo meu na hora do aperto total, "Fudeu o cu de Creuza!!!!"

( E Creuza até que é feliz pois ao menos o cu tá dando...)

Bjs!

Viva a Pica, viva!!!!!!!!!!

Nossa, minha cabeça anda péssima mesmo, só pode!
Na verdade nunca fui boa em guardar datas.
Já esqueci aniversário até de pai e mãe.

Devido a essa deficiência, deixei também passar um evento suuuuuper significativo para o Universo do Sexo: a Festa do Caralho, "Hounen Matsuri" em sua língua original.
Aconteceu dia 15 de Março.

A celebração anual, "Hounen" Festival, em homenagem à Fertilidade, à Renovação, rola no santuário xintoísta ( não me pergunte ) de Tagata, Japão.

Pois é, justamente o povo japa, que possui grande...ou melhor, 'pequena' fama quanto à dimensão dos órgãos sexuais masculinos de sua raça, são os criadores de tão animado, despudorado e exótico/erótico festejo.

Todo mundo lá participa da festinha, à luz do dia: jovens, adultos, velhos e crianças.
É coisa de família!

Vestem adereços, cantam, dançam, brincam, vendem lembrancinhas, tudo isso assistindo uma procissão de gente a carregar pelas ruas um big-mega-ultra-over-trash caralhão de madeira!

Uma festinha do cacete, literalmente!
Eu acho bonito!
Deu bem vontade de ir lá um dia.

Divirtam-se com as fotinhos e um Viva à Pica!!!!!

Vejam as mocinhas, que catitas!

Reparem que até o microfone do caro repórter também é temático.

bjs, bjs

...

Esse blog é pra ser divertido, então me perdoem...
Meu consolo nessa hora é que quase ninguém lê...

"...Não me deixes
Não quero mais chorar
Não quero mais falar
Eu me esconderei
A te olhar
Dançar e sorrir
E te escutar
Cantar e depois rir
Deixe tornar-me
Sombra da tua sombra
Sombra da tua mão
Sombra do teu cão
Não me deixes
Não me deixes
Não me deixes
Não me deixes..."

Novo Inferninho na Terra ( ??? )

Inaugurou na terça passada, dia 17, um novo espaço na cidade do Rio dedicado ao sexo, fetichismo e erotismo: Cabaré das Rosas.

Situado na Rua Conselheiro Saraiva, n. 12, no Centro, o lugar é administrado por Adriana Lima - proprietária do Dama de Ferro - e pelo ator Marcelo Kraus.

São dois andares, três bares, sinuca de feltro negro, decoração exótica e promete ter várias atrações durante a semana, como shows 'a la Circo dos Horrores' ( anão, gigante magrelo, mulher mega gorda, atirador de facas, Conga - a mulher gorila, contorcionistas e cia. ), performances teatrais, espetáculos burlescos, intervenções no banheiro, projeções de vídeos, Karaokê organizado por travecas, strip-tease e tal.

Tudo é pra ser carregado de erotismo!

A Casa bizarra funciona de segunda à segunda num horário mais bizarro ainda, já apelidado de 'freak hour' - das 17:00 à meia-noite.

Depois disso todos viram abóboras...

A coisa será apenas um aquecimento pras noitadas.

Entrada liberada, consumação R$ 20,00 + couvert artístico dependendo da atração principal ( tudo fica em torno de umas 40 pilas, pelo que ouvi ).

Tô torcendo pra que o lugarzinho seja legal e legitimamente doido, sexy e divertido.

Sempre duvido um cadinho desses locais que prometem ser muito loooooooooucos e coisa e tal...

Acabam enchendo de 'falsos moderninhos', pivetada, 'caminhoneiras' assexuadas e bichinhas 'blasé'.

No fim, vc gasta uma grana, sai frustrado e resolve terminar a noite onde não tem erro: Lapa, Galeria ou Cicciolina, meus inferninhos prediletos.

Bem, tô achando que vou dar um pulinho lá essa semana, pela quinta ou sexta, pra ver qual é a do lance.

Se eu for mesmo, depois conto tudinho, tudinho!

bjs!

Virou purpurina...

Cheguei agora pouco em casa, já estou de saída mas passo aqui rapidamente só pra prestar singela homenagem a um homem (???????????) que deixou sua marca neste mundinho de meu Deus.

Clodovil partiu...fez a passagem...foi de limusine branca, of cooooooourse!

Meu adeus vai atrasado ( desculpa, Clô! ), mas um leitor desse blog safado, que por acaso conheci hoje no Metrô, me 'cobrou' a nota e então deixo esse post, muito saudosa e sentida de tamanha perda.

Nunca mais esquecerei suas sábias palavras:
"Dinheiro não traz felicidade. Mas é melhor chorar numa limusine que num ônibus lotado"

Boa viagem, Clodovil querido!
Arrasoooooou por aqui!
Anima agora as coisas aí em cima, 'Lôca' !!!!!

bjs!!!

O Ministério da Saúde adverte: AMOR = LOUCURA

Sabe quando uma pobre criatura se apaixona, daí se foooooode e acaba "doente de amor" ?!

Pois é, isso pode acontecer literalmente.

De acordo com um estudo publicado na "National Geografic", amar demais pode levar o ser humano à loucura meeeeesmo!

O pesquisador Lauren Slater afirma que pessoas loucamente apaixonadas têm perfil químico no cérebro semelhante ao de pacientes que sofrem de desordens obsessivo-compulsivas. Apresentam elevadas quantidades de dopamina e baixas de serotonina.

Nesse caso, queridos, a solução é das duas, uma:

1. botar a fila pra andar;

2. mandar ver no Prozac francamente.

O medicamento em questão aumenta a serotonina do organismo, diminuindo a libido e detonando, pelo que o cara diz, a habilidade de se apaixonar e manter-se apaixonado.

A princípio não vejo com bom olhos a idéia de intimidar minha caríssima libido por qualquer que seja o motivo.

Até porque pra mim a rejeição em si já é o maior corta tesão que pode haver.

Em todo o caso, não custa nada manter uns 'prozaquizinhos' guardados na farmacinha de casa.

bjs,bjs

Pelados, pelados, nus enchendo os bolsos...

Em Fevereiro, no Yahoo! Notícias, Kid Vinil escreveu uma coluna entitulada "Toda nudez será castigada", a respeito da nudez estampando capas de CDs e antigos LPs de música.
Achei o tema divertido e relevante para este blog.

Kid inicia o 'papo' mostrando a capa do novo disco do Morrissey, antigo vocalista dos Smiths, lançado mês passado, que deixou os fãs da banda excitadíssimos literalmente.

Os 'moços' peladões não são beldades mas têm lá seu charme, eu acho!

Menciona também outros discos famosos por tal ousadia como o LP de John Lennon e sua polêmica dama Yoko Ono, e um de Jimi Hendrix, ambos de 1968.

Quem quiser conferir a matéria na íntegra basta acessar:

http://br.noticias.yahoo.com/s/02022009/48/entretenimento-nudez-sera-castigada.html

Se alguém souber de mais, pode me enviar que eu posto aqui.

Bjs,bjs

Dá-lhe 'pilulinha' azul

Recebi esta há um tempinho atrás de duas amigas.

Valeu, meninas!

"Casal lendo a bula do Viagra ...

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia?

- Não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena , não começa.

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena , que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena , o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio? Que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite, Horácio! Faça-me o favor!

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas, pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos...

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho.

- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena , sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação...

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- Índigo carmim...

- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Ou explica que você é um nobre, de pinto azul. Ou não diz nada, acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos!!! Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos...'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso'. Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante...

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena...

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei...

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.

-Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou?

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá água!

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela."

( Texto anônimo )

Mateus, "O Grande"...

Só essa semana li três matérias sobre o ator Mateus Solano,que interpretou o músico Ronaldo Bôscoli na minissérie “Maysa” apresentada recentemente na Globo, e resolvi então prestar tb homenagem ao belo rapaz.

Tive a satisfação de conhecê-lo pessoalmente, ainda que de modo superficial, na Uni-Rio onde cursávamos Interpretação Teatral há anos ( e anos ) atrás.

Devo dizer que o moço sempre se destacou dos demais, não só por sua simpatia, carisma, beleza e talento inegáveis.

Não.
Sua fama não se limitou a isso.

Durante sua passagem pela faculdade Mateus Solano tornou-se Lenda...

Corria à boca naaaada miúda que o rapaz, além de todos os seus atributos aparentes, fôra também agraciado por Deus com um ENORME...ENORME...ENOOOOORME...
Pois é...

Preciso dizer?

Infelizmente não tive o IMENSO prazer de comprovar o fato com meus próprios olhinhos.
Contudo, estou viva e quem sabe verei...um dia.

Para deleite de meus leitores apresento um dos vídeos da hilária série “Mateus, o balconista” protagonizada pelo GRANDE ator e mais nova celebridade do momento.
Dividindo a cena com ele está Karine Teles, queridíssima amiga e atriz igualmente maravilhooooooooooosa ( além de ser uma delícia de ruivinha, a danada! )

A dupla dá um show de interpretação!

Muita “Merda” pra os dois queridos!!!!
Que os Deuses do Teatro continuem iluminando ambos!

Bjs

Parabéns, mulherada linda!

Hoje, dia 08 de Março, estamos comemorando o Dia Internacional da Mulher.

Em homenagem às poderosas representantes do sexo feminino que caminham pelo mundo, deixo aos leitores, num momento de nostalgia, imagens do passado, quando ter músculos era coisa só de homem e silicone servia apenas pra vedar janelas.

Isso não é uma crítica, não me entendam mal ( parabéns tb às saradas siliconadas lindas! ), mas precisamos admitir que antigamente era mais fácil pra meninas como eu, mulheres 'normais', viver sob regras menos rígidas de belezura.

Acima, encabeçando esse post, uma foto da saudosa Leila Diniz.

( PS: Amigos, estou há horas tentando descobrir como postar um documento .pps mas não consegui. Se alguém souber, por favor me ensine pois não consegui deixar pra vcs as fotos de umas 'beldades retrô' que gostaria de mostrar )

Muita Força, Fé, Felicidade, Fortuna e Foda gostosa pra todas nós, Mulheres Maravilhosas!!!
bjs

Just Do It ! Do It !

Saiu na Isto É ( 04/mar/2009 ).

Dois livros estão dando o que falar aí fora:

“365 Noites: resgatando o sexo no casamento” de Charla Muller, com lançamento previsto no Brasil para esse mês de Março; e

“Simplesmente Faça: 101 dias consecutivos de sexo” do jornalista Douglas Brown, lançado no ano passado e que inclusive vai virar comediazinha romântica pela 20th Century Fox.

As obras relatam a experiência de dois casais americanos que decidiram manter relações sexuais por meses e meses seguidoooooos!!!
Pois é, os atletas sexuais intuíram que uma maratona de sexo talvez fosse capaz de dar cabo ao tédio que se instalou em seus casamentos, típico do longo tempo de relacionamento ( 10 e 14 anos ), cuidados com os filhos, a casa, contas a pagar e outros fatores da ‘Cia. Brochante Ilimitada’.
Apostaram e juram que a coisa deu certo, tanto que seus relatos viraram livros (treparam horrores e ainda vão levar uma graninha, ó que delícia!).

Nos dois casos a idéia inicial partiu das digníssimas esposas (eh, mulherada fogosa!) e contam que após o susto, os maridões acabaram acatando com entusiasmo a empreitada.

Annie ( 38 ) e Douglas ( 40 ), decidiram fazer sexo durante 100 noites consecutivas, mas terminaram fazendo por 101.

Olha, que gente empolgada!

Charla ( 42 ) e Brad ( 42 ) foram mais safados e combinaram 365 noites de sexo, sexo, sexo!
Ambos os casais afirmam terem obtido sucesso e que a ‘fudelância’ frequente resgatou a intimidade e fortificou os laços matrimoniais.

Dizem-se atualmente mais felizes e tolerantes entre si, com os familiares e na vida profissional.

Contam tb que, apesar da seriedade com a qual encararam o desafio, não era realmente obrigatório fazer sexo quando faltava o mínimo de entusiasmo, ou quando um dos parceiros apresentava alguma indisposição física real (nada de se safar com a clássica ‘cefaléia fictícia’).

Charla e Brad confessaram não ter transado durante 365 dias seguidos, mas juraram ter mantido uma média de 27 noites por mês.

Já Annie e Douglas se orgulham de não terem pulado nem um dia sequer, apesar da exaustão.

Sex Shops, pequenas surpresinhas, TV adulta, bilhetinhos picantes, remedinhos e tal, fizeram parte da lista de ingredientes necessários nessa receita pra não fazer o ‘bolo solar’.

Após o término do projeto, os casais dizem ter ‘tirado férias da vida sexual’ por mais de um mês! ( quem os condena? )

Depoimentos:

"Descobrimos que, uma vez que tivéssemos humor para fazer sexo, o cansaço se dissipava assim que o desejo surgia" - Douglas

"Às vezes era genial, às vezes nem tanto. Mas sempre valia o esforço." - Charla

"Uma vez que vc faz, quer mais. Você relembra quanto é bom" - Douglas

"Foi o melhor presente que ganhei na vida" - Brad.

Parabéns aos taradões! Vida longa aos casais!

A Nike deveria contratá-los para sua próxima campanha ''Just Do It'.

"Manual de Boas Maneiras para Meninas"

Essa vai em homenagem ao período da Quaresma.

Na Igreja

"Se chupar um homem antes de ir comungar, controle-se para não engolir a porra: você não estaria mais em jejum, como deveria estar"
( Pierre Louÿs )

Back from Paradise...

Caros amigos leitores, após meu 'retiro carnal' estou aqui de volta.

O Carnaval foi bom!

O meu durou até ontem, domingo.

Comportei-me até bem demaaaaaais, acho ( pareci uma freira durante os 4 dias de folia...irreconhecível! ).

Senti saudades de todos, do Rio, do chope semanal com meus amigos, dos blogues que adoro ler...

Fiquei totalmente e absolutamente off line de propósito, mas ainda assim saudades senti.

Espero que todos tenham se divertido, descansado ou se acabado.

Espero que todos tenham beijado na boca e feito muito sexo ( seguro )!!!

Apesar de até ontem estar com a melodia "Eu quero beijar a sua boca louca; Eu vou enfiar a língua no céu da tua boca" ecoando na cabeça, entre outras do tipo, gostaria mesmo é de deixar aqui uma música que marcou meu pré e pós-carnaval...

minha estrada...

minha ida...minha volta...

o melhor do meu feriado...

meu universo quase paralelo...

momento de realidade, ainda que surreal na verdade...

doce fuga...

Dizem que o ano mesmo só começou hoje, então FELIZ 2009 pra todos nós!

bjs!